Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
Syn poslal domov SMS-ku: - Mami, neurobil som skúšku, priprav na to otca. Matka mu odošle odpoveď: - Otec je pripravený, priprav sa aj ty!
- James? - Áno, pane? - Zabi tú muchu. - Prečo, pane? - Chcem byť sám.
Neviete čo s peniazmi? Zaplaťte si ochranku! Zn.: Váš finančný poradca.
Zo závodu na nakladanie uhoriek príde chlap za psychiatrom a hovorí: - Pán doktor, mám obrovský problém a vy mi musíte pomôcť. Mám totiž neodolateľnú chuť strčiť svoj úd do rezačky uhoriek. Lekár sa vydesí, predpíše mu utišujúce lieky a predvolá ho o týžd
- Pán poslanec, odkiaľ beriete toľko peňazí? - Z nočného stolíka. - A kto vám ich dáva na nočný stolík? - Moja žena. - A odkiaľ ich má vaša žena? - Odo mňa. - A vy ich máte odkiaľ? - Veď vám vravím, že z nočného stolíka.
V ordinácii: - Pán doktor, koľko mi ešte zostáva života? - Desať, deväť, osem...
Stretnú sa dvaja kamaráti pred nemocnicou, jeden je hrozne dobitý. Ten druhý sa ho pýta: - Čo sa ti stalo? - Ale, strčil som prsty do Rezačky , hovorí ten dobitý. - A bola zapnutá? - Nie, prišiel Rezač.
Muž v drahom obleku kľačí na námestí a pije z mláky. Zrazu okolo neho prejde jeden pán a hovorí mu: - Pane, postavte sa, čo si o vás ostatní ľudia pomyslia! Pán sa postaví, utrie si ústa a odpovedá mu: - Imidž je nanič, počúvaj svoj smäd!
Príde ryba do obchodu a hovorí: - Dobrý deň, máte rybu? - Nie. - Tak tu ma máte.
Chvália sa Američan, Francúz a Cigán, kto z nich má akú manželku. Američan hovorí: - Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Nie že by bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má. Francúz hovorí: - Keď ja obopnem svoje prsty oko
Viete, prečo tak málo farárov vlastní auto značky Mercedes? Pretože stojí nekresťanské peniaze.
Dnes máš krásny sviatok, už to vieme, preto aspoň takto zaželať ti chceme. Prajeme ti šťastie, zdravie, nech nikdy nie si sám, drahý Štefan, všetko najlepšie k meninám.